Aktuálne:




... ak mi chceš niečo napísať, použi moju Návštevnú knihu ...


Sranda musí byť

23. listopadu 2016 v 8:13 | Latryna |  Srandičky


Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz...


Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.

Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : "Zrkadielko, zrkadielko povedz mi, kto má najväčší kokot na svete?"
"Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ...
Zastřelila se ....?!!!
Vracím se rychle domů .... šampaňský otevřela, svině jedna!

Doktor prehliada novorodenca a hovorí:
To dieťa je moc chudé. Čím ho kŕmite?
- Materským mliekom.
- Ukážte mi prosím prsia.
Doktor dlho prehmatáva žene pekné poprsie a potom hovorí:
- Ale veď vy nemáte žiadne mlieko!
- A mala by som mať? Ja som jeho teta...

Sused si všimol že Anča od susedov chodí často pozerať pred dom do schránky na poštu.
- Anča, čakáš nejaký dôležitý list? - pýta sa
- Nie, ale počítač mi stále hlási, že mám poštu...

Pokazil sa autobus plný bláznov. Vodič sa autobus snaží opraviť, keď k nemu pristúpi jeden blázon a hovorí:
- Ja viem čo s tým máš!
- No dobre, ale choď si radšej sadnúť k ostatným, hovorí vodič.
Tak sa to opakuje viac krát a vodič si nakoniec povie, že blázna predsa len vypočuje.
- Ja viem čo s tým máš - hovorí opäť blázon.
- No tak hovor!
Máš to pokazené!

On: "To bylo nádherný Maruško..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Maruško?"
Ona: "Protože nejsem Maruška!"

Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano." "A jak se tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Príde cigán za policajtom a hovorí mu:
- Pán policajt, okradli ma!
- A čo ti ukradli?
- Tridsať peňaženiek!

V lékárně: "Prosím jeden intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, " ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu...

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: Chci, aby žid zdechnul. Žid: Chci, aby cikán zdechnul. Skinhead: Tak to já v tom případě už jenom kafíčko.

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
"Chci metr mléka". Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenasereš - zabalit!"

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let! Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

Chcela by som byť húsenica!
Žerieš - žerieš - žerieš - žerieš ...
… zaspíš, zobudíš sa ...
a si krásna!


 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.
Linka

Čo sa udialo v minulosti, je základ budúcnosti.
Ako žiješ dnes, taká bude Tvoja minulosť
a teda aj budúcnosť...

čakám!




ĎAKUJEM ZA NÁVŠTEVU A ČAKÁM ŽE PRÍDETE ZAS!



Latrynask.blog.cz website reputation


motýlik